2010年07月26日

ご挨拶に行ってきました

先週の土曜日。
りおが4年半お世話になり続けた院長先生にお礼を言いに行ってきました。

実は最期の日、院長先生は立ち会う事が出来ず、副院長先生が一緒に看取ってくれたのです。

前にも書きましたが、病院から可愛いお花が届き、そのお礼を直接院長先生にどうしても言いたくて。。。
最近忙しいのはわかっていたのですが。。。

電話でその事を伝えると、診療時間が終わってから時間をいただく事ができ、お話ができました。


先生は、りおの今までのカルテを手に持っていました。
とても分厚いカルテが3冊。
りおが生きてきた証。

「お花ありがとうございました。とっても嬉しかったです。カルテ、すごい量ですよね^^;」


先生は穏やかな表情で微笑み、

「いいえ。最期の日、立ち会えず申し訳ありませんでした。りおちゃんのカルテ。これだけ病院へ通っていたってことですよね。初めてりおちゃんに会った時は、ほんの数ヶ月の命と思っていたのに、4年5ヶ月。もともと水頭症を持ちながら、色々な病気にもかかって、手術まで乗り越えたんですからね。りおちゃんは本当によく頑張ったと思います。りおちゃんだけでなく〇〇さんも^^手をかけずにいたら、これだけ生きる事はまず無理ですから。」

院長先生を前にすると涙が吹き出る私。
ここで泣いたら、号泣間違いなかったのでグッとこらえながら、お話をしていました。
もし、あの時、院長先生が立ち会っていたら。。。
号泣どころの騒ぎではなかったでしょう。
院長先生ではなく、よかったと思っています。

私は先生に言いました。

「私、こうなった事に後悔はしていません。最後のあのりおの表情。苦しい顔が最期には、いつもの可愛い寝顔になって、その顔をみたら、これで良かったんだなって思いました。ただひとつだけ、先生達に申し訳ないことをしてしまったと思うことがあって...りおと私のためにとつけてくれたカテーテルを、私が外してしまった事。先生の気持ちを無駄にしてしまった気がして...。でも、獣医でない私が言うのもおかしいんですけど、ここ1〜2ヶ月のりおをみていて、食べる事をしなくなったのは、やっぱり脳の問題なんじゃないかなぁって思うんです。カテーテルをつけて様子をみていてもくぁらないんじゃないかって。そう思ったから、これ以上無理に生かすのはりおの為じゃないって思ったんです。」

そしたら先生、「私達も後悔はありませんよ。っておかしな言い方ですけど、りおちゃんには今まで、やれるすべての事をしてきましたから^^やり残した事1つもありません。」

安楽死についてお話をしてくださいました。
最近は、飼い犬や飼い猫が少し病気になると、「大変だからラクにしてあげてください」という人が多いそうです。
治療をすればまだまだ生きることはできるのに。。。
無責任な人が大勢いるそうです。
もちろん、そんな人にはお断りをすると言っていました。

どこの病院でも同じような感じだと思いますが、りおの病院では安楽死を受け入れるにあたって、条件があるといっていました。
項目はたくさんあり、すべての項目に当てはまれば受け入れるそうです。
今回、りおはそれに当てはまったんですね。

苦しむ姿を長く見続けるのは、飼い主にとっても、動物にとっても、あまりいいことではないと言っていました。
後に、思い出して昔を振り返った時、かわいそうだった、苦しそうだったと思うより、あの時楽しかったなぁ、可愛かったなって思えたほうが、飼い主も辛くない、動物もそうやって思い出してくれたほうが嬉しいだろうと。

でも、こうなるまでには、険しい道のりがあってのこと。
その道を通らずして、安楽死を考える人は、動物を飼う資格はないと私は思います。


このままいくと、話がどんどん違う方へいきそうなので、これ位にしようと思います。


りおのためにと、みつけた病院。
片道車で1時間。
遠いし、車がなければ行けないし、りおがいない今、これからもこの病院にお世話になるのかどうなのか、考えていました。
かりんはこれといって病気もないし、近場のところでいいのかなぁって。
色々考えたけど、やっぱり、信頼できる先生のもとへ通い続けたい。
かりんだって、これから先どんな病気にかかるかもわからないし。
これからもまたお世話になることにしました^^

先生、かりんもよろしくお願いします♪










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2010年07月13日

雨ですね。。。

埼玉県では雨が降っています。

雨の日は、大抵りおの調子がよくありませんでした。
いつも、「ちゃんと寝てるかな」「また起きてるのかな」そんな事を想いながら過ごしていました。

今日、写真を見ていました。
実感がわかないのです。

りおが居ない事に。

病院へ預けているような。。。

そんな気がしてしまいます。

りおが気持ち良さそうに寝ている写真がいっぱいあります。
その写真をみていると、まだいるような気がしてしまします。

「やっぱりりおは可愛いなぁ...」

自己満足というか、親バカですかね。
そんな事を想いながら写真をみていました。

火葬して以来、全く泣いたりはしていません。
おそらく、後悔がないからだろうと思います。
でも、やっぱり...
居ないというのは...

精神的なものなのでしょう。

変に動いていたり、食欲がなかったり...

9年5ヶ月。

共に暮らしていた相手が居なくなったのですから、気にしてないように思っていても、そうでないんですねぇ。

ハァ.......。
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2010年07月12日

静けさを感じます。

昨日、本当のりおとのお別れでした。
もう、触れる事もできないんだぁ。。。

りおのいないこの感じ。
一体何なのだろう。

よくわかりません。

朝起きて、スグにりおの様子をみて、「うん。大丈夫。」そう思って、朝食の準備。
私が台所に立つとスグ、りおの歩く音が聞こえてきます。「起きた起きた」心の中でそう思い、りおの薬とご飯の用意。
りおは起きるとスグにおしっこです。
ご飯を持ってりおのところへ行くと、りおは食べたくて食べたくて、サークルに頭を思い切り押し付けます。
「今あげるからね〜」
そう言いながら、サークルの中へ手を伸ばし、りおを抱き上げます。
私は両足をのばして床に座り、足の間にりおを立たせ足でりおの下半身を固定。左手にはりおの胸。右手にはシロップの入ったシリンジ。
始めに薬を飲ませます。
その間にもりおはご飯が食べたくて、もの凄い力でお皿のある方へと身体を動かします。
「まだだよ〜^^;薬が先ね」
そう言ってシロップを飲ませます。それが終わると「待ってました!」とばかりにお皿の中へ口をもっていくりお。
勢いよすぎて、お皿までかじるんだよね。
お皿の底にはりおの歯の後がいっぱいだよ。
いつの頃からかな。
がっついて食べなくなってしまったのは...

ご飯を食べるとすぐさまウンチ。
それが終わると、これもまたスグ就寝^^;

寝ている姿を見て安心してパートへと私は向かいます。
13時過ぎ、家に帰るとりおは起きます。
起きるとオシッコをしてその後はクルクルとサークルの形に沿って歩くりお。
お皿から水を飲めないりお。
私がシリンジを使ってお水を飲ませます。
お水を飲んだら、数時間ごとにやっている目薬。
涙がでなくなってしまったりおには、ヒアレインが必需品。
これが終わると、お昼ねです。
体調よければ、夕方のご飯の時間まで熟睡しています。

17時過ぎ。
りおは起き出します。
りおの唯一正確な腹時計。
これには毎回関心していました。
朝と同じく、薬を飲んでからご飯。
ご飯を食べる時のあの勢い、大好きです。

夕方のご飯が終わると、しばらく動いています。
横になって何かどこかを見ていたり、歩いてみたり。。。
眼は見えていないから、ただぼ〜っとしているだけなのかもしれないけど。

これがりおと私の生活パターン。

朝なんかは、子供達を幼稚園に連れて行ったりで、バタバタと過ごしていました。
それがなくなって。。。
今朝は一瞬、どうしよう...なんて思ってしまったり。

パートから帰ってきても、りおの歩く音は聞こえない。

「あれしなくちゃ、これしなくちゃ」

っていうものがなくなってしまいました。



昨日、息子がりおにメッセージを書いていました。

「りおはほねになっちゃったけど、またにじのうえであおう」

小さな骨壷の隣に置いてあります。

息子は一日数回、りおの骨壷の前でジッとお骨を見ています。
6歳のコが一体何を思ってそうしているのか...
何を感じているんだろう。


子供達も火葬からずっと立ち会っていました。
りおの骨も拾いました。

何かこう...
感じてくれたものがあったのでしょう。

そう思います。


息子は、りおが元気になるようにと、七夕の日に願い事を書いていました。
「りおがげんきになりますように」
翌朝言われちゃいました。
「何で願い事したのにりおは元気にならないの?」
返答に困ったな。
「大丈夫だよ」
としか言えなかった私でした。

冷たくなったりおを何度も見に来ては、撫でていました。
頭を冷やしていた氷を、添えておくような感じに置いてあったのですが、なぜか息子はりおの頭を持ち上げて、枕のようにしてあげていました。
どうしてなのか聞くと、
「りおはいつも頭が痛くなっちゃうから、氷枕をしてあげているんだよ。痛くならないように」
きっとこのコは私が思う以上に、りおの事を想っていたのだとうと思います。
「りおが元気になったらボクの部屋で一緒に寝るんだ♪」
いつもそう言ってました。


DSCF3962.jpg
私がりおとかりんを連れてお散歩ができるように...と、2〜3ヶ月前に描いてくれた絵です。

しばらくは、りおがいないこの何ともいえない気持ち、続きますね。。。




DSCF3963.jpg
最期のりおです。




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2010年07月10日

りお、ありがとう

今日、りおは虹の橋へと行きました。

というより...
私が行かせてしまったのです。

りおはここ1ヶ月、発作と闘っていました。
そして、この1週間。
発作の頻度が増し...
2〜3日前からりおの様子はすっかり変わってしまいました。

大量の血尿をしてから1週間。
もともと食欲がなくなってきていたりおは、益々食べる事はなくなり、体重は下がり続ける一方でした。
具合が悪くなれば、発作は起こる。
ストレスがかかれば発作につながる。
このままいけば、重積状態になる可能性はある。
そして命の危険にさらされる。

その覚悟はできていました。

そして...その時がきてしまったのです。

一昨日から前足後ろ足をバタバタさせ始め、昨日から今朝にかけてはそのバタバタと動かす足が止まる事はなく...

お昼過ぎ、パートを早めに切り上げ、すぐさま病院へと向かいました。

これ以上の検査などは望んでいませんでした。

ただただ発作をとめたい。

ひとまず、鎮静剤の注射で発作を止める事はできました。

これから先の事。。。

先生とお話をしました。


注射の効き目は1〜2時間。
その後りおの状態がどうなるのかはわからない。
食欲はおそらく戻ることはない。
発作を家でコントロールするには、1日2回飲んでいる癲癇薬の1回量をかなりの量で増やさなければならない。
そうなると、寝ている時間が今以上に長くなり、ご飯を食べる回数も減り、体力は落ちる。
その結果...


どの道、りおに残された時間は少ないのです。


りおは注射のおかげで眠っていました。
その姿はいつもと違っていて、目は閉じず、口は空いた状態で、舌が横から飛び出していました。

いつもなら、注射をした後、グッタリとしていたとしても、スヤスヤ眠っていたのに。

おそらく、今のりおにはほとんど意識はないだろう...とのことでした。

一先ず、りおが目を覚ましたら連絡をしてもらうように、先生にお願いをして病院を後にしました。
その間に、色々考えようとおもったので。



いっぱい考えました。



私の思い。
りおの今の状態。

りおはどうおもっているのか。
りおの気持ち。。。
しゃべれないんだから、わかってあげられる訳ないのだけれど。

結果、私はりおをラクにしてあげる事を選びました。

りおは食べる事が大好きです。
りおは気持ち良さそうに寝る。。。その姿が自慢です。

そのどちらもできなくなったしまいました。

とても苦しそうです。

「今、こうして寝ている間にラクにしてあげよう。。。」

そう思い、本当は、りおの目が覚めたら連絡を貰う事になっていたのですが、その前に、もう一度病院へと戻り、私の意思を伝えてきました。


最期は私の腕の中で、りおは眠ったまま、更に深い眠りへとついたのでした。


開きっ放しの目は、先生が閉じさせてくれました。
飛び出した舌もなくなり、いつもの寝顔になりました。

帰りは、受付の方・先生方が外まで見送りに出てくれました。

私は深々と頭を下げ、ただただ「ありがとうございました」「本当にお世話になりました」と伝えるばかりでした。


家に着き、りおの居場所を作り、お花を飾りました。
何だか、何も考える事ができず、一心不乱に部屋中を片付けていました。

ひと段落すると、「ピンポーン」とインターホン。

ドアを開けると、お花屋さん。

とっても可愛い花束を持って。

送り主は。。。

りおが今の今までずっとお世話になっていた動物病院。

りおにピッタリの色のお花でした。
うすいピンクでまとめられている、とっても可愛い花束。

その花束を見た瞬間、涙が止まらず、りおに「よかったね。この病院にしてホントによかったね」と、何度も伝えました。


DSCF3954.jpg



初診の時には数ヶ月と思われた命。

それがあれから5年近く経ちました。

何度も大きな病気にかかり、重度の水頭症を持ちながらも、手術を乗り越え、私達に勇気をくれました。
あんな小さな身体でよくここまでこれたと思います。

別れは辛いけど、りおはあの時。。。

「もういいよ」

って、私に言ってくれてたんだよね。

この数日、体力・気力を失い、吠えるに吠えられなかったりおが、今日、今までにないぐらい大きな声をだしていたよね。
その声を聞いて思ったの。
これ以上長引かせてはいけないんだって。

私に決断をさせてくれたんだよね。


りお。。。

ありがとう。


いつもりおが優先で過ごしてきたこの数年間。
辛い事もいっぱいあったけど、くじけそうな時もいっぱいあったけど...

結果、このようなカタチでりおの犬生を終わらせてしまったけど...
私は後悔はしていない。

今、ここにいるりおの寝顔をみて、そう思う。

りおは。。。

りおも同じ気持ちでいてくれるといいな。。。






今まで応援して下さった皆様には、感謝の気持ちでいっぱいです。
ありがとうございました。
私はどれだけ救われただろう。
とても心強かったです。


私が虹の橋へと行かせてしまったことを不満におもう方もいるかもしれません。
でも、これが、私とりおなんです。
こんな考え方の人もいるんだ〜
と、流してください。


明日14時過ぎにお別れとなります。
それまで私とりお。
お話をしようと思います。



DSCF3959.jpg
可愛いりお。

DSCF3956.jpg
ゆっくり寝るんだよ。。。りお

今朝の状態からは想像できないぐらい、穏やかで気持ち良さそうな顔をしています。

こんないつもの寝顔をみてしまったら...
離れるのが辛くなるよ...

ううん。違うよね!
こうしてあげるのが、りおの為だったんだよね。

大好きだよ、りお。

あなたのこの寝顔をみて、こんなに愛しいと思ったことはありません。

温かさを感じる事はもう出来ず、もう少ししたらりおに触れる事もできなくなる。
最期のあの時、あの時のあの瞬間に感じたりおの温もりを、いつまでも忘れません。









ニックネーム rie at 23:32| Comment(0) | 記録 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2010年07月05日

虹をみました

昨日、りおを迎えに病院へと行ってきました。

一昨日、食欲のなさに不安が募り、病院へ連れて行ったのです。
食べる事も飲む事もほとんど出来ないりお。

脱水症状もでていたので、1日だけ入院をお願いしてきました。

その間、ホルモン検査やエコーなど。。。
りおに出来る限りの検査をしてもらい、原因を探りましたが、原因は掴めませんでした。
迎えに行った時、りおの鼻から管が通っていました。
カテーテルです。
食道へとつなげ、流動食や薬を流していました。

先生から色々な説明を受け、カテールの使い方を教わり、会計を終え、外にでたのですが...


やっぱり違う
りおはこんな生き方を望んでいない。
私だってそう。

外してもらおう


これがどういう意味かはわかっています。
はずす事によって、りおはあとどれぐらい生きれるのか。
一ヶ月なんてものではないでしょう。
このまま食欲が戻らなければ、数週間の命。

それでも、無理強いをしてまで、生かしておくのは、納得できませんでした。
何より、カテーテルをつけているりおの姿。。。
嫌がっているはずです。

管が外れないよう、鼻の頭から頭にかけて、糸でとめてあり、管が邪魔にならないよう、首の周りにサポーターのようなものが巻かれてあり。

りおは首輪が大嫌いでした。
嫌な気持ちというのは、今になっても忘れていないと思います。
りおは前足を触られるのが嫌いです。
今でも前足を触ると嫌がります。

りおは思うように歩く事が出来ません。
目も見えません。
色々なところに頭を押し付け、ぶつけ、勢いよく倒れてしまいます。
そんな時、管を止めている糸が吊り、皮膚は引っ張られ、痛いに違いありません。
どれだけ嫌な思いをする事になるでしょう。

そう思ったら...

カテーテルをつけたまま家に帰る事は出来ませんでした。


もう一度、病院へと戻り、


カテーテルを外して下さい。


そう伝えてきました。
それがどういう意味なのか、もちろん先生もわかっています。
私が覚悟を決めた事。
先生も理解してくれました。

あんなに重い空気...
感じた事ありませんでした。

外している間、りおは酷く吠えていました。
涙が止まらず待っていた私ですが、りおの声を聞きながら一生懸命涙をこらえました。
だって、戻ってきたりおの前で泣くなんて...できない。

病室を出る時、先生は私に謝りました。
きっと、りおと私に。
りおと私に辛い思いをさせてしまった事に。。。

「何かあれば、いつでもお電話ください」

「ありがとうございました。」





「りお、痛い思いさせてごめんね。もう大丈夫だから。お家に帰ろう。」

そう言ってりおを車に乗せ、空を見上げた瞬間。とっても色鮮やかな虹が目に飛び込んできました。
さっきまで、あんなに暗くて嵐のような雨風だったのが、嘘のように。。。

「これでよかったんだ...」

虹に心が救われた気がしました。


これから、りおの食欲が戻るかは全くわかりません。
食べれなければそう長く一緒に居る事はできません。

それでもいいんです。
りおが自然に、旅立つ日を迎える事ができれば。


ニックネーム rie at 15:52| Comment(2) | 記録 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2010年07月02日

こんな更新嫌ですよね。。。

また放置していたブログ。

というのも、自分自身時間がなかったり、りおの咳も落ち着き、安心していて、更新していませんでした。

それが、最近。
ここ1ヶ月で、りおの様子が変わりました。
最近吠える事が多いりお。

吠える事なんてそうそうありません。

発作に近いものなのかと、思っていました。

でも違ったのかな。

どこか苦しかったのかな。
痛かったのかな。

ゴメンね。

気づいてあげられなくて...

3日ほど前に、大量の血尿をしました。
レントゲンを撮り、血液検査。
ハッキリとした原因はわかりません。
エコーを撮ればよかったのですが、あまりにもりおが吠えてジタバタするので、その時はできませんでした。
無理に行えば、りおの事です。
発作を起こしかねません。
しかも夜間のためスタッフの方が2人。

明日、エコーを撮る事になると思います。
膀胱結石もしくは腎臓の悪化。
だろうとの事でした。

抗生剤を飲ませていますが、完全に血尿は止まっていないと思います。
食欲はほとんどなく、今日もブドウ糖をあげました。
いつも飲んでいる癲癇の薬・脳圧降下剤は何とか飲ませていますが、肝臓の薬が飲めていません。
粒が大きく、飲み込めないようです。
肝臓はもともと悪く、これ以上悪化させるのはりおにとって危険な事。
肝臓の薬も飲ませなくてはいけないのですが、飲めない状況にあります。

無理に飲ませて、窒息や咳の誘発につながるのも避けたいですし、とりあえず、明日病院へ行くので、その時に何とか対処してもらおうと思います。


4月から主人が車通勤になり、思うように病院へ行けません。
行ける日は限られてしまい、もし、急変でもしたらどうしようかと、不安な日々を送っています。

食欲がないため、ここ数週間で体重は500g近く落ちてしまいました。
液状で高カロリーなものを、シリンジを使って飲ませています。
そろそろ限界かな。
明日、何かしら解決策が出る事を祈ります。
ニックネーム rie at 21:17| Comment(2) | 記録 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする